THE PRETTY'N'FUNNY ORNITORRINCO CORPORATION
THE BEAUTIFULL MEDICAL DIVISION
COMO FAZER A DIETA DO REPOLHO
1. Pare de comer qualquer coisa, incluindo seu marido ou sua esposa.
2. Tome um repolho bem apessoado e bonitão em cristo.
3. Remova as camadas repolhais até a terceira.
4. Separe as folhas em concha, as mais firmes, com cuidado.
5. Você terá três folhas em forma de perfeitas conchas.
6. Coloque água filtrada e ungida em cada uma das conchas.
7. Cubra com folhas de papel toalha e as mantenha longe da luz, dos barulhos pagãos e da gritaria dos coxinhas pelo impitima.
8. Pare de alimentar-se e mantenha-se assim por três dias.
9. No quarto dia, ajoelhe-se e, em êxtase gozoso, beba a água da concha que fica na extremidade direita.
10. Revolte-se contra a "corrupissão" e contra a ditadura bolivariana do petismo petralhento!
11. Beba a água da primeira concha e tenha fé, dispense aquela balança que você tem no seu banheiro, jogando-a na cabeça do síndico.
12. No segundo dia, ainda observando completo jejum, você beberá a água da concha que está no meio, o que a tornará mais, digamos assim, centrada em cristo. Não use a balança, aquela, mas desconfie do petismo repolhento.
13. No terceiro e último dia, beba sofregamente da terceira cuia de repolho toda a água ali fermentada, e marque presença nos atos pelo impitima da dilma.
14. Compre uma balança nova na casa china e verifique seu peso.
15. Viu, que maravilha? Você perdeu quase 1 quilo, sua anta. Foi seu cérebro que derreteu.
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